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Da quanto ricordo, ho saputo che non volevo fare la mamma. Diventare genitore non è mai stato in linea con i miei piani per il futuro. Anche se, nella mia famiglia messicana tradizionale, ci si aspetta che le donne si sposino nella chiesa cattolica, battezzino i nostri figli davanti a Dio e crescano i nostri figli affinché pratichino in modo che possano insegnare ai loro figli lo stesso.

Sfortunatamente per la mia famiglia, non ho mai avuto quel desiderio. E all’inizio, non aveva nulla a che fare con la religione. Semplicemente non volevo cambiare la mia vita per fare spazio a un bambino. Non volevo fare i sacrifici che derivano dalla genitorialità.

Ma mentre crescevo e mi separavo dalla mia rigida educazione cattolica, mi resi conto che non volevo avere figli  perché  ero così traumatizzato dalla mia infanzia religiosa. Temevo di sottoporre i miei figli allo stesso trauma emotivo che ho vissuto da bambina.

Mi rendo conto ora, dopo anni di terapia e auto-guarigione – che era solo la parte ferita di me che parlavo.

La verità è che non voglio figli perché non voglio figli. Questo è tutto. Essere una mamma-cane è il più vicino che spero di ottenere. Ma ci è voluto molto tempo per guarire le ferite della mia infanzia e smettere di incolpare i miei genitori, la religione o chiunque altro per la mia paura di diventare madre e la mia decisione di rimanere senza figli. È così che ho trovato pace nella mia decisione.

I miei genitori sono persone amorevoli; sono stati cattolici dedicati per tutta la vita e hanno cresciuto i loro figli per seguire le loro orme nel miglior modo possibile, come i loro genitori li avevano allevati. Ma anche con le migliori intenzioni, l’esecuzione del loro piano è dove tutto è andato in pezzi.

Mi hanno insegnato a temere di deludere Dio, a dare la priorità al mio rapporto con il cattolicesimo su tutto e a  non mettere mai in  discussione la chiesa.

Quando sono cresciuto, se ho indovinato la posizione della chiesa sul perché non potessimo fare sesso prima del matrimonio o perché l’aborto fosse un peccato mortale, non ci fu mai una conversazione calma, aperta e senza giudizio per spiegare perché crediamo in cosa noi crediamo. Le mie domande sono sempre state accolte da forti emozioni e delusioni, quindi ho imparato a mettere a tacere la mia curiosità.

“Se hai dei dubbi, ti abbiamo deluso come tuoi genitori”, avrebbero detto.

Sono stato lasciato completamente traumatizzato e sopraffatto dalla pressione di non allontanarmi mai dalla chiesa cattolica.

Fino a quando, naturalmente, non l’ho fatto.

Quando ho lasciato la Chiesa cattolica da giovane adulto, il mio rapporto con i miei genitori è andato in pezzi.

E ho  avuto molta  paura di ciò a cui ho assistito in prima persona: che la religione può fare cose spaventose alle persone quando è portata all’estremo.

I miei genitori non vedevano quello che vedevo:  più mi spingevano la religione, più mi preoccupavo di non poter accettare di no come risposta. Non potevano accettare che fossi il mio essere individuale con le mie convinzioni e i miei valori. Non potevano capire che anche se le mie opinioni differivano dalle loro, ero  ancora la  loro figlia.

La parte peggiore è che i miei genitori non sono cattive persone. Questo è solo il modo in cui sono stati allevati, ed è quello in cui hanno creduto. Tutti abbiamo il diritto di scegliere il nostro sistema di credenze, le nostre opinioni e crescere i nostri figli in base a tali opinioni. Non c’è niente di sbagliato in questo.

Ma quando hai una visione non negoziabile, “a modo mio o sbagli” sulla vita, è lì che bruci i ponti, anche con i tuoi figli.

E mentre entravo nell’età adulta e la maternità diventava più un argomento serio da considerare, mi consideravo una persona distrutta. E credevo che se avessi avuto dei figli, sarebbero finiti anche loro a pezzi.

Da lì, sono diventato  terrorizzato  al pensiero di avere figli. Se avessi anche ponderato la possibilità della maternità, mi sarei rapidamente ricordato che probabilmente avrei fatto un cattivo genitore. Come potrei non essere? Sono stato ferito

Poi, qualche giorno fa, ho letto ” Avevo paura di essere una mamma ” di  Andrea Huls  e mi ha fatto piangere. Si trattava della paura di diventare madri a causa del nostro passato infranto. Mi sembrava di parlare direttamente con me.

Questo articolo non sarebbe potuto cadere nelle mie mani in un momento migliore, perché di recente mi è stata regalata una chiusura inimmaginabile.

Mio padre, che da allora è diventato leggermente più mentalmente aperto, mi ha chiamato al telefono questa settimana. Abbiamo parlato per alcuni minuti prima che mi chiedesse a caso se ricordavo una certa esibizione in chiesa paradiso / inferno a cui partecipavamo ogni anno come famiglia.

Ovviamente mi sono ricordato di questa commedia; Lo ricordo vividamente.

È stato traumatizzante come puoi immaginare: uno spettacolo teatrale tenuto in un grande auditorium su ciò che ci accade quando moriamo. La chiesa non risparmierebbe alcuna spesa ogni anno, e i suoi membri adulti entrerebbero nei personaggi di individui che hanno scelto la strada giusta nella vita e hanno incontrato Gesù quando sono morti, o la strada sbagliata nella vita (sesso, droghe, feste) e incontrato il diavolo. Avrebbe effettivamente messo in atto le loro morti, alcune in un incidente d’auto, alcune in overdose, altre per cause naturali.

Ora, aggiungi a questa esperienza già spaventosa per qualsiasi bambino, alcune macchine del fumo, rappresentazioni del consumo di droghe, effetti sonori forti e costumi terrificanti.

È stato orribile e ricordo ancora tutto.

Mio padre ha detto che stava pensando a questo spettacolo di recente e si è reso conto che portarci a vedere che era inappropriato.

“Ho pensato, ‘Ho fatto tante cose come genitore perché non lo sapevo meglio. Spero davvero che Jessica non mi odi ‘”, ha detto.

Lettore, non posso dirti quanto mi ha fatto male e mi ha guarito tutto in una volta. Non aveva  mai  detto niente del genere prima d’ora. Non mi sarei mai aspettato che questo venisse da nessuno dei miei genitori.  Potevo sentirlo nella sua voce che sentiva di aver fallito come padre e che mi ha fatto a pezzi.

Ma le sue parole mi hanno sollevato un peso enorme. Fisicamente, mi sentivo più leggero. La mia testa era chiara. Ho pianto per la chiusura.

Mi sono sentito visto. Mi sono sentito amato. Mi sono sentito accettato e compreso come individuo e come sua figlia.

Non entrerò troppo nei dettagli perché questo è, in effetti, il suo viaggio alla scoperta di sé, quindi lo lascerò così com’è, ma per mio padre essere consapevole del trauma che ho vissuto è stato  rivoluzionario . Mi ha aperto gli occhi su come a volte i nostri genitori prendano decisioni, non con cattiva volontà o intenzioni maligne, ma perché stanno facendo il meglio che possono con le risorse limitate a loro disposizione.

Durante l’autoisolamento, ho solo confermato per me stesso che avere figli non è ciò che voglio dalla vita.

Io e il mio cane siamo diventati ancora più dipendenti da noi (non pensavo fosse possibile) e so che sarò felice di possedere cuccioli per il resto dei miei giorni. Come ho scritto prima, ” Non voglio tenere il tuo bambino, ma per favore, lasciami tenere il tuo cucciolo “.

Ma mentre ero rinchiuso a casa, dopo aver letto l’articolo di Andrea e aver parlato con mio padre, mi sono reso conto che questa decisione di non avere figli non ha più  nulla  a che fare con la mia infanzia.

Non incolpo i miei genitori o le mie esperienze traumatiche come una bambina per la paura di diventare un cattivo genitore.

Non biasimo la chiesa.

Non incolpo nessuno o niente per la mia decisione di non voler essere una madre.

La paura se n’è andata.

Penso che, se mai dovessi diventare una mamma, farei una mamma meravigliosa perché so esattamente cosa mi serviva da bambina. Amore incondizionato. Incoraggiamento per lo sviluppo personale. Applausi per il pensiero indipendente. Accettazione per chiunque voglia essere.

Ma semplicemente non voglio avere figli. E decidere che, senza pressione o influenza da alcun trauma, è un passo avanti nella mia guarigione .

Per le donne senza figli che leggono questo:

Per quelle donne che hanno scelto la vita senza figli, so quanto sia difficile trovare pace in quella decisione.  Tutti intorno a te si aspettano che ti allinei a causa della nostra composizione biologica. A volte ti guardi e ti chiedi se manca qualcosa, ma non c’è. Solo perché il mondo si aspetta che ci riproduciamo non significa che la riproduzione è necessaria per dimostrare il nostro valore di donne.

Spero che tu raggiunga un posto dove sei finalmente libero dalla colpa che deriva dall’essere una donna che non vuole essere una mamma.

Non sei egoista per non voler figli. Non sei cattivo. Non sei meno una donna.

Le tradizioni e le aspettative della società non prevalgono sul nostro diritto di scegliere per noi stessi e il nostro diritto di scegliere è  tutto.


Jessica Mendez è una scrittrice a tempo pieno che vive a Las Vegas, NV. Ha conseguito la laurea in psicologia presso la NAU e il master in sviluppo familiare e umano presso l’ASU. Nel 2018, ha lasciato la sua carriera nella salute mentale per perseguire una carriera per iscritto. Attualmente sta lavorando al suo romanzo di debutto e una raccolta di poesie bilingue. Seguila su Twitter e Medium per leggere altre sue opere.
Immagine gentilmente concessa da Leo Moko .