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Scesi le scale per fare una veloce pausa pranzo e prepararmi un panino. Avevo la schiena rivolta verso la porta e potevo sentire mia madre entrare, appena tornata dal negozio di alimentari. Mi volto per salutarla e lei apre eccitata il congelatore.

“Molly, guarda, ho qualcosa per te!”

Ha in mano un sacchetto di Manghi congelati in attesa della mia reazione. Sembro confuso così si spiega.

“Sai, per i tuoi frullati, congeli sempre i manghi dopo averli tagliati.”

Uh … ok mamma, grazie.

Sono sprezzante e non la incontro con lo stesso entusiasmo che mi ha dato. Finisco di preparare il mio panino e vado avanti con la mia giornata.

Circa un giorno dopo mi ha colpito mentre stavo scrivendo qualche altro contenuto, ironia della sorte, sul “far sentire bene gli uomini in tua presenza”.

Spara, sono un idiota.

Sapevo già da alcune delle mie precedenti relazioni che questa era una delle mie più grandi debolezze e tuttavia l’ho fatto di nuovo questa volta con la mamma. Mia madre totalmente ben intenzionata e molto amorevole.

Riguardava i manghi?

No.

Si tratta mai dei manghi?

No.

Si tratta mai della gomma a terra? Il latte versato?

No.

Possiamo far sentire le persone brillanti o come dei perfetti idioti in nostra presenza.

Perché si tratta di una cosa e solo una cosa:

La nostra accoglienza. Come riceviamo coloro che amiamo e che ci amano.

Ricevere? Cosa voglio dire? Ti piace la ricezione TV, ricevere un pacco di consegna?

“Ricezione”  è il modo in cui riconosciamo gli altri quando ci offrono la loro vulnerabilità.

Come notiamo e prestiamo attenzione a tutto ciò che fanno, ai loro atti di servizio che fanno sapere che hanno amore e attenzione su di noi e sulla relazione.

È tutto un ciclo di feedback.

È probabile che tu non sappia di avere cattive capacità di “ricezione” fino a quando non sarà troppo tardi. È successo a me.

Ci piace avere posti dove mettere il nostro amore, ha bisogno di essere ricevuto da qualcosa, qualcuno. È uno scambio di energia. Quando non siamo ben accolti, possiamo sentirci rifiutati o respinti e il ciclo di feedback non può essere completato correttamente. C’è un’interruzione e può portare alla disconnessione.

Torniamo ai manghi congelati. In realtà era un’offerta estremamente generosa di mia madre.

(1) Ha avuto abbastanza attenzione su di me per notare come mi piace la mia frutta, come mi piace preparare i frullati e in generale cosa sto facendo. Presta attenzione a ciò che è importante per me. (Frutta, succhi di frutta, alimentazione sana  sono  una parte significativa di come trascorro il mio tempo. Almeno in cucina).

(2) Era al negozio e ha visto i manghi congelati e ha pensato: “Oh, a Molly piaceranno” e poiché mi ama, ha fatto di tutto per comprarmeli invece di passarmeli accanto.

(3) È tornata a casa e me le ha offerte con entusiasmo, mettendo in mostra il suo cuore in modo vulnerabile.

Su cui ho preso una cagata.

È  così che fai stare male le persone in tua presenza.

Quando non li ricevi completamente, li insegni a smettere di presentarsi per la tua relazione. Quando fai qualcosa di premuroso e incontri un “Uh, grazie”. Il prossimo. Immagino che non sia fantastico.

La domanda chiede, ti sentiresti davvero incline a fare di nuovo qualcosa di premuroso?

In realtà so che non essere ben accolta non mi fa sentire bene perché sono stato nei suoi panni. Eppure, ho comunque lasciato cadere la palla.

Penso che tutti possano essere d’accordo sul fatto che sia bello essere riconosciuti e sapere che il nostro amore ha un posto dove approdare.

Reneé van der Vloot , stimata psicoterapeuta e professionista di Human Givens descrive sia i nostri bisogni primari che i bisogni superiori.

Dare  e  ricevere attenzione è incluso in uno dei nostri “bisogni superiori”.

La qualità della tua vita dipende direttamente dalla tua capacità di prestare attenzione. Dare attenzione è importante quanto riceverla. Le persone hanno bisogno l’una dell’altra per lo scambio di attenzioni. Devi essere reciprocamente presente perché questo sia un atto emotivamente nutriente.

Se continuiamo a licenziare i nostri partner e non abbiamo un’attenzione reale su quanto siamo ricettivi, può avere un impatto e creare residui e risentimento all’interno della relazione. O terminare del tutto le relazioni

“Pensa a quanto sei bravo a essere davvero presente per gli altri, così come se sei bravo a ricevere gentilmente”, aggiunge Reneé.

Essere presenti

Il problema con l’incidente del mango congelato era che ero impegnato a preparare il mio panino. Era mezzogiorno, pensavo al lavoro ea tutto quello che dovevo fare dopo. Quando mia madre stava cercando di attirare la mia attenzione, io non ero effettivamente presente o non ho fatto clic sulla nostra connessione. Onestamente non potrei davvero essere disturbato.

Se avessi impiegato alcuni secondi per riorientare completamente la mia attenzione, spegnere il mio cervello, sarei stato in grado di ringraziarla premurosamente ed esprimerle gratitudine per come in realtà mi stava rendendo la vita più facile.

Questo accade nelle relazioni, molto. Nel tempo, potrebbe erodere la fiducia.

Come ha detto molto bene Reneé, la tua attenzione è il tuo più grande superpotere. Abbiamo solo una quantità limitata ed è la cosa migliore che puoi dare nella tua relazione.

Mi spingerei addirittura a sostenere  che è tutto ciò che vogliamo veramente .Attenzione presente, concentrata, squisita quando siamo con le persone a cui teniamo.

Riconoscere e riconoscere la vulnerabilità dell’essere umano

È facile dimenticare quanto sia vulnerabile essere un umano.

Un mio vecchio insegnante ha detto questa citazione durante un ritiro:

C’è qualcosa di terrificante nel vivere con un cuore aperto.

Essere umani è davvero vulnerabile . Essere connessi gli uni agli altri è davvero vulnerabile. Offrirti, presentarti per una relazione e scegliere qualcuno è davvero vulnerabile. Non siamo mai sicuri al 100% di come saremo ricevuti. O se saremo accettati, accolti con amore, approvazione, comprensione. Stiamo solo armeggiando sperando per il meglio.

A volte va bene, a volte no. Alcuni di noi non si riprendono mai dalle cicatrici che si sono procurati a causa di essere stati feriti e non ben accolti.

Penso che tutti noi potremmo usare un piccolo promemoria di quanto ci vuole per essere il nostro sé autentico in un mondo che preferirebbe che ci inserissimo in una scatola omogeneizzata che può essere perfettamente commercializzata e venduta.

Riconosci che è un privilegio ricevere la verità, la vulnerabilità, l’umanità di qualcuno se decide di mostrartelo e fargli un favore ricevendolo gentilmente con presenza e gentilezza.

Non trattare le persone come le transazioni

Di recente un amico ha chiesto un favore che ero felice di fare. Ho mandato un’email su ciò che aveva chiesto e con mia delusione, non ho nemmeno ricevuto un “Grazie!” risposta e-mail. O un riconoscimento che ha ricevuto la suddetta cosa, o “Hey ho appena visto questo! Ti farò sapere se ho bisogno di qualcos’altro! “

Nulla di tutto ciò.

Onestamente, mi è sembrato super icky, mi ha deluso e mi ha illuminato sulla realtà della nostra connessione. Che fa parte della vita e accade.

Non trattare le persone nella tua vita come transazioni.

Lo sentiranno. Non è così difficile. Vale la pena 30 secondi del tuo tempo per riconoscere qualcuno quando ha fatto qualcosa per te.

La tua capacità di ricevere gli altri li farà sentire brillanti (e vorranno rimanere) o stupidi (e controlleranno) in tua presenza.

Quando le persone si sentono come se avessero fatto un buon lavoro, sono state accolte con apprezzamento, questa cosa folle accade dove vogliono presentarsi e fare di più per te: senza un sacco di buy-in o bisogno di essere chiesto specificamente. Le persone diventano ansiose di essere al servizio e di aiutare in cambio un’altra volta.

Questo fa sorgere la domanda …

Perché non riceviamo sempre bene le persone? Perché li ignoriamo? Anche essere dalla parte ricevente può essere una posizione vulnerabile. È tutta intimità che si genera e si costruisce. È l’esperienza umana della connessione .

Se vuoi una connessione profonda e reale, impara a ricevere apertamente gli altri e impara a dare liberamente anche di fronte a una potenziale non buona accoglienza. Questa è la libertà. Se non sei abituato a essere trattato bene o a fare cose gentili per te, potrebbe essere necessario del lavoro. Potrebbero essere necessari alcuni cambiamenti di mentalità e convinzione interiore per sentirsi meritevoli.

Alla fine, aumenterà solo la tua gamma e la capacità di trattenere le sensazioni nel tuo corpo, ovvero continuare ad avere più di ciò che desideri nella tua vita.

Sii onesto riguardo a ciò per cui sei effettivamente disponibile

Le persone si sentono “abbandonate” perché in realtà non siamo onesti su ciò per cui siamo disponibili nelle nostre relazioni. Non fissiamo limiti adeguati.

Forse stiamo cercando di fare troppo, o stiamo attivamente scegliendo di isolare e escludere coloro che ci amano. Oppure non vogliamo il livello di profondità e intimità che gli altri vogliono darci. In ogni caso, ignorare il tuo comportamento può causare danni a coloro a cui sei connesso.

La consapevolezza di sé è la chiave. Non mantenere le persone in una relazione con te se non puoi incontrarle con presenza, tempo e attenzione reali. Non attirare le persone, attirarle con attenzione o approvazione solo per usarle e lasciarle cadere in un secondo momento quando in realtà sai di essere troppo occupato o non sarai in grado di soddisfare le loro esigenze ma vuoi quella cosa da loro.

Sii chiaro sulle tue intenzioni. Sii gentile. Alla fine della giornata, per quanto banale possa sembrare, tratta le persone come vorresti essere trattato.


Molly Godfreyè una trainer per donne e scrittrice. È specializzata nel mondo degli appuntamenti, delle relazioni, del sesso e dell’intimità. È sia un’allenatrice addestrata del desiderio e dell’intimità, sia un’allenatrice integrata di salute mentale. Lavora con le donne 1: 1 per aiutarle a passare da “frustrate a libere”. Per identificare, guarire e cambiare i loro schemi (a volte) dolorosi quando si tratta della loro vita di appuntamenti o anche nella loro relazione attuale. Il crepacuore è una parte importante della storia di Molly. È conosciuta da alcuni come la “ex-fidanzata esperta” e ha un protocollo di “disintossicazione dal rapporto” che accompagna i suoi clienti prima che inizino a tornare a frequentarsi. La sua più grande passione è aiutare le donne a possedere, conoscere e incarnare appieno la loro genialità e tutto ciò che hanno da offrire al mondo e da quel luogo, mostrandosi con forza in tutte le loro relazioni.qui per un ebook di incontri online gratuito e il suo quiz “Perché non hai l’amore nella tua vita”. 

Immagine per gentile concessione di Thought Catalog . 

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